Av therese Borchard, Annapolis, MD
En synsk fortalte meg en gang at humøret mitt lidelse ble forårsaket av Pitocin brukes til å indusere min mors arbeid: Jeg ble tidlig tvunget ut av den trygge plassen i livmoren. Jeg er uenig med hennes logikk, fordi min tvillingsøster ble oppstartet ut med meg, og hun er normal. Men jeg tror jeg kom fra min mors liv med en alvorlig bulk i min limbiske system-hjernens emosjonelle senter-og korte noen nevrotransmittere.
Symptomer fra tidlig på
Som barn led jeg av alvorlig angst og viste symptomer på tvangslidelser. Jeg utførte ritualer, som for eksempel å slå av lyset 20 ganger før jeg gikk til sengs, og besatt om ting som hvor min tunge bør plasseres når jeg svelger. Jeg flakset armene mine når jeg fikk spent, mye som et barn med autisme, og jeg ble lett overstimulert og overveldet av lyder og endringer i lyset.
Min depresjon fortsatte å forvandle seg til et nytt dyr med hvert stadium i utviklingen. I ungdomsskolen, jeg utviklet en spiseforstyrrelse, i videregående skole, misbrukte jeg alkohol. Da jeg kom til Saint Mary College i Notre Dame, Indiana, var jeg nylig edru og startet behandling for første gang. Det var da jeg innså alt dette smerten hadde et navn: depresjon.
Ville medisiner hjelp?
Min terapeut anbefales sterkt jeg ta noen antidepressiva, men jeg var standhaftig imot. Alle folkene rundt meg, spesielt i 12-trinn grupper og nøkternhet sirkler-sett psych medikamenter som "lykkepiller", en politimann ut fra det harde arbeidet med utvinning fra en avhengighet. Andre overbeviste meg om at åndelig vekst ble født fra indre uro, og at jeg ville bli å velge for en "quick fix", eliminere mulighetene for lærdom og innsikt lært i smerte.
Et og et halvt år senere, etter å forske på biologiske grunnlaget for depresjon som et fjerde år med student stapper for eksamener, bestemte jeg meg for å prøve en liten dose av antidepressiva. Min terapeut / lege og jeg prøvde noen kombinasjoner før stumbling på det vinnende kombinasjon av Prozac og Zoloft. For første gang i mitt liv, kunne jeg slappe av nok til å ha det gøy. Jeg kunne konsentrere seg om studiene mine uten alle frustrerende forsøk som endte i tårer, og nøkternhet ble mye lettere å opprettholde. Jeg ikke lenger craved sprit å stille støy i hodet mitt.
Etter college konfirmasjonen, jeg likte 10 år med mental stabilitet. Yeah!
Fødsel, en utløser
Ingenting forstyrrer kvinnens biokjemi-spesielt hennes adrenal og endokrine systemer, hele hennes hormonelle flow-lignende conceiving, gjennomføring, og å føde en baby. Dermed morskap levert meg til min mest alvorlig depresjon.
Kort tid etter at jeg avvent mitt andre barn, Katherine (nå 6 år), stammer jeg inn i en opprivende plass i mitt sinn, hvor mine tanker var hele tiden prøver å overbevise meg om å ta mitt eget liv. Det virket at uansett hva jeg gjorde, stemmene fulgte meg, overtale meg om at ro og fred ble funnet bare i døden.
Jeg så seks forskjellige psykiatere, hver diagnostisere meg med noe annet: fra borderline personlighetsforstyrrelse til ADHD. Jeg prøvde 21 medisinering kombinasjoner, og alle slags alternativ behandling der ute: akupunktur, craniosacral terapi, yoga, kinesiske urter, magneter, homøopatiske midler, fiskeolje, og så videre. Jeg ble innlagt på sykehus i noen dager, og tilbrakte to måneder i en delvis sykehusinnleggelse (poliklinisk) program, som betyr at jeg sov i min egen seng, men deltok gruppe terapi daglig samt psych besøk.
Men jeg fikk ikke bedre.
En diagnose av bipolar
Til slutt, min mann, Eric, og en venn foreslo at jeg ser et team av eksperter ved Johns Hopkins Mood Disorder Clinic. Etter høringen ble jeg innlagt på sykehus for andre gang i Johns Hopkins innleggelse psych enhet, og jeg fant min nåværende psykiater (nummer sju).
Jeg begynte gradvis å akseptere sin diagnose av bipolar lidelse og å innse at jeg var arbeider med en livstruende stemningslidelse, en som ville aldri helt forsvinne. Mine symptomer ville bli bedre, ja. Og jeg kunne styre min sykdom med medisiner (kombinasjon nummer 23), terapi, et sunt kosthold, regelmessig søvn, mosjon, og mye støtte fra venner, familiemedlemmer og andre manisk-depressives. Men jeg ville for alltid må kjempe for min forstand.
Ser frem
Som deg, er jeg på en reise. Jeg har lært ganske mye i de 39 årene jeg har kjempet med hjernen min, og jeg vil gjerne dele noen av denne kunnskapen... og dialogene... med deg. Men jeg vil aldri bli gjort læring eller tweaking min recovery program. Det er der eventyret ligger.
Jeg ønsker Helen Keller var galt da hun sa: "Vi ville aldri lære å være modig og tålmodig hvis det var bare glede i verden." Men jeg er også stolt av kvinnen jeg har blitt gjennom min kamp med psykiske lidelser.
